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王波拿着他妈妈的首饰走了,手机忘记没拿走,我看着开着的门,我太久没有出过这个门了,我太久没有感受到过阳光的洒照了,我太久没有呼吸到外面新鲜的空气。

可能我对外面的事情已经灰心了,毫无新鲜感了。可我还有那么一瞬间的我心思,我想出去,出去看看外面,现在的季节该是多好的季节,是春暖花开的季节!

如果我逃了,我可能真的就逃了。可我不能逃,王波回来的时候看到我不在,他肯定会去找强哥。

我总是担心着,担心着所有身边的人会因我受到伤害!

我给自己打扮了一番,对着镜子看看自己,可我只能穿长袖的衣服,我怕我身上的伤会表露出来,会让路人看到。

其实我都是伪装的,伪装的脸上有笑容,伪装着心里有阳光,伪装着一切。

实际上我心里哪里还来的笑容呢!我已经太久没有真心的笑过了,现在我的脸都已经僵硬了,我也不知道微笑该是什么样的了。

我战战兢兢的走出了家门,我来到了小区,我来到小区的鱼塘边。我看到鱼塘里的鱼儿游来游去的,好自由啊!

我知道小区里面的人很多,还是认识我的,那是王波的印象给他们的,王波每次喝多回家有的时候开不开门。他就会在婆婆的单元门那里大喊大闹,很多次都吵到了邻居,很多次都被邻居骂到过。就这样我必然是小区里人知道的,认识的,而不是一个好的名声,而是一个她的丈夫,她的对象,她的老公她的男人,他家那个喝醉酒的醉鬼。总之我肯定不会在他们当中留下好印象的!

这是我的心里已经出现了阴影,出现了猜疑。看见的,看不见的,只要从我身边路过的,我总认为别人在看我。总认为别人看到了我身上的伤,看到了我的家庭的状况,看到了我和王波的争吵!

我坐在小区的凉亭里,好凉爽的微风,刚好有自然的空气吹拂在我的脸庞,带有着自然的倾向,这感觉真的好清爽。

如果人生没有那么复杂,如果人与人之间,都是相互坦诚的,彼此都是相互真诚的,如果爱情真的像神话那样美好,如果婚姻真的是幸福的,是愉快的。我想所有的美好其实很简单,那就看你的心里,你心里所需要的你的知足度,你的满意度和你的虚荣度。

很多时候别人不理解我为什么要这样平庸和平淡,还有平凡,总是像一个傻子一样,总是像一个默默无闻的人一样。

很多时候我觉得一个人在生命当中里,我们所遇见的形形色色的人,有比我们尖的,有比我们还傻的,也有和我们一样的。

可我喜欢做奸臣身边的傻子,做傻子身边的傻子,我不喜欢做奸人,我更不喜欢做一个有心机的人。我的脑子没有纬度,我的脑子只有平衡度。

我不喜欢揣摩任何人心里的事情,我也不喜欢揣摩任何人情绪,你说直白我就接受,你说带有弯度,那我直接越过。

我爱过王波吗?我反复的思考过,那不是爱,我们只是匆匆而遇,那是上辈子注定的今生的孽缘,我埋怨过吗?我抱怨过吗?我从来不埋怨,我也从来不抱怨。

我知道该走的路必须要走的,该经历的必须要经历。

我看着小区来来往往的人,还有凉亭边上和我一起坐着的叔叔阿姨们。

我这个年纪本应该是活泼的,本应该是喜悦的,本应该就是工作的,更应该是忙碌的。

可我坐在凉亭里,满心的输出,是对着天空,是对着清风,是对着鱼儿,是对着空气,反正没对着任何人。

我听着叔叔阿姨们的谈笑风生,他们的幸福生活,还有他们的儿女,他们的时而拌嘴,时而又欢乐。

我想要的晚年生活或许也是这样,坐在凉亭里和老几个一起谈谈生活聊聊人生!如果可以从容,可以淡泊,那我们为什么要给心强加于负担?

这样的凉亭下这样坐着的我,听着叔叔阿姨们的叽叽喳喳,我想听我就能听得进去,他们在说什么!我不想听的时候我什么都听不见,我只有听到自己的心声。

我也想在外面多待一刻,我也想在外面多停留一刻。可我知道我的家里面还有一个婆婆,还有一个植物人的婆婆,我在外面待久了,我的心就会有一个理由让我回家,那就是我不放心婆婆的一颗心,那颗心就是我留下来的理由!

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