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离婚一年后,我再婚了。跟前妻离婚,我们没有什么大的矛盾,就是她的脾气特别暴躁,经常莫名其妙就神经过敏,我实在受不了。所以是我要求离婚的,离婚的时候,前妻哭过,求过,说她会改。也变温柔了很多,可是我觉得人的性格是天生的。即使现在改了。过一段时间她依然会旧病复发,继续她那暴躁的脾气。我不想一辈子,都在吵架中度过,所以在我的坚持下。我们还是离了。

我们仅有一个可爱的宝贝女儿,但由于种种原因,如今孩子跟随前妻一同生活,而我则承担着抚养费用的责任。每逢假期来临之际,我便迫不及待地前去探望亲爱的女儿。值得庆幸的是,当初与前妻属于和平分手,并未产生过严重且难以调和的巨大矛盾。正因如此,当我们结束婚姻关系、不再共同生活之后,那些曾经困扰我们的日常琐事和生活纷争也随之烟消云散。这样一来,彼此之间的相处变得愈发轻松愉悦,仿佛又回到了相识之初的美好时光。平日里,我们更像是无话不谈的挚友,而非针锋相对的冤家对头。而且,前妻从未如某些网络传闻所言那般绝情绝义,不仅没有阻止我探视孩子,还极力避免在孩子面前提及因离婚而引发的种种是非,更不曾诋毁我说过半句坏话。这种相互理解、尊重以及关爱孩子的态度,让我深感欣慰与感激。

对于我去看孩子的事,她如此说道:“大人们之间的矛盾与孩子们毫无关联,孩子们绝不能失去父爱的滋养。”正是凭借着这样坚定而明智的信念,她将女儿培养得极为出色。不仅如此,她还展现出了无比宽容和大度的胸怀,表示只要我有想要见到孩子的愿望,那么无论何时何地,我都能够如愿以偿地与宝贝相见。这种豁达与善良令人深感钦佩,仿佛一道温暖的阳光穿透了层层阴霾,照亮了彼此的心灵深处。。

我现在的老婆,也是个二婚。带着一个十岁的儿子,我们的认识是同事介绍的。她很漂亮,很有气质。学历也高,个子也高,性格也好。各方面都是我喜欢的类型,所以我们很快就结婚了。唯一不足的就是他带着儿子,我对儿子也很好,各种兴趣班,辅导班。暑假各种旅游,各种网红打卡地,带他看路上的风景,长见识,因为我相信那句读万卷书,不如行万里路。我把他当亲生儿子一样。

然而无论我如何尽心尽力地对待他,却始终无法让他那颗冰冷的心感受到一丝温暖。仿佛在他内心深处,唯有他亲生父亲的位置才是无可替代的,而我这个继父,即便付出再多努力,也难以走进他的世界。时至今日,他仍然固执地称呼我为“叔叔”,这两个字如同一道无形的屏障,将我们之间的距离拉得越来越远。

他享受着我提供的一切,衣食无忧,但却从未真正感恩过我的付出。我小心翼翼地呵护着他,生怕他受到一丁点伤害,就像捧着一件珍贵无比的宝物,不敢有丝毫疏忽;又好似含着一颗稀世珍宝,唯恐它融化消失。可当他与母亲共同生活时,情况还算稍好一些,至少还会开口唤我一声“叔叔”。但一旦他母亲不在身边,他便立刻变得冷漠起来,对我视若无睹、爱搭不理。面对这样的情形,我心中满是无尽的哀伤和困惑:究竟要怎样做,才能融化一个年仅十岁孩童那坚如磐石般的心呢?难道真的没有办法让他接纳我吗?

最近这几个月,特别是暑假期间。我带他出去玩的时候,我就会想,我的女儿在干什么呢?她有没有出去旅游过,去看看外面的风景。她妈妈加班的时候,谁照顾的的她。她没有人陪的时候,会不会偷偷的抹眼泪,也不知道她们母女两个钱够不够花,她生病的时候,她妈妈一个人怎么熬过来的?

每当脑海中浮现出这些画面时,无尽的自责便如潮水般涌上心头,仿佛有千万支利箭穿透了我的胸膛,让我痛苦不堪、无法呼吸。可怜的女儿啊!她正独自承受着生活的艰辛与困苦,只能紧紧依靠着母亲,母女俩相互扶持,艰难地前行。然而,令人痛心疾首的是,身为父亲的我却未能陪伴在她们身旁,给予应有的关爱与照顾。相反,此刻的我竟然还在全心全意地养育着别人家的孩子,竭尽所能地为他提供锦衣玉食的生活条件。这种强烈的对比和反差,犹如一把锋利无比的剑,深深地刺痛着我的灵魂,让我陷入了深深的愧疚之中……

有朋友语重心长地说道:“放着自家那贴心可爱的小棉袄不去好生抚养,反倒去替他人养育儿子,如此这般,其最终结果定然是不言而喻啊!若能早些幡然醒悟,倒也为时未晚。还是赶紧与前妻重归于好,让女儿重新拥有一个完整无缺的家庭吧,这样才能给予她更多的关爱和呵护。对于妻子呢,也要多加宽容和理解才是呀。将爱意倾注于他人之子身上,却对自己亲生骨肉不闻不问、漠不关心,待到日后,可有得苦头吃咯!等到继子逐渐长大成人之后,恐怕你还得为他购置车辆房产等等诸多事宜。而待他成家立业、娶妻生子之后,极有可能会以帮忙照看孩子为借口,将你的现任妻子接走一同生活。到那时,你可就真的落得个人财两失的凄惨下场啦,孤零零地变成一个孤寡老人,身边像这样的事例简直数不胜数啊!”

我听了以后,心里有点苦涩的滋味,吐不出来又咽不下去

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