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我再次充满了力量。

我想解决我自己的问题。

我的躯体化问题很严重,开始翻看各种心理学书籍。

自救。

养父注意到了这一点。

因为他平日里很关心我,他问我是否对心理学感兴趣。

我点点头。

他说这是好事,我想办法送你出国读书。

我对这件事其实很犹豫。

但因为我的身体原因导致休学次数过多。

且国内的上学压力太大,我扛不住。

只能无奈的离开。

这几年的时间我转学去了其他城市的学校,为出国打基础。

这是养父走关系带来的结果,只有这一条路。

但这不意味着我见不到江流。

因为养父会给我很多生活费,我的经济更自由一些。

这些钱我都用来买回南江的机票。

每个周末我都会回到南江。

去看江流一眼。

是每个周末都回。

从未间断过。

因为我也没其他事情做。

虽然林素恩的存在让我十分恼火,有想把这女孩烧成灰的想法。

但我可以忍。

因为只有我在成为一个普通人之后,才有真正与她一战的资格。

我不是没想过和林素恩一样跟在江流屁股后。

但我年长几岁。

这一路走来的经历也让我深知人情冷暖。

林素恩这条路如今看起来平坦,但未来注定要吃大苦头的。

能到她吃苦头的时候,将会有一个完美的我盛大登场。

当然,我这种想法好像也有问题。

因为心理学书上说,自卑的人总会为自己的不勇敢找借口,总是想在完美时登场,实际上是在掩盖自己当下的怯懦。

我觉得这句话戳我心窝子里。

学心理也不太好,明明知道书上是在骂我,我还反驳不了。

12月21日。

在我即将出国的前夕。

我的养母被杀了。

被我的养父。

我无法写下我的心情,因为我连手里的笔都握不住。

我没有住在凶宅里,而是在酒店。

更让我无法接受的是。

我的心里只有对死亡的本能恐惧。

没有悲伤。

他们养育我这么多年。

为什么在重大变故时我竟然没有流泪的想法?

我的心里只有麻木。

好像这种场景在我的预想中,已经出现过很多次了。

为什么?

难道是因为偷听姑姑和姑父说的:“这孩子生下来就是克血脉亲人。”

我会带来不幸。

连养父养母都没有逃脱我的魔爪。

我已经麻木了。

所有靠近我的人都会离去。

不知道未来该何去何从。

瘫在酒店的大床上,我不知道我该干些什么。

我觉得我不能待在这里。

于是我游荡在大街上,刺骨的寒风冻得我浑身颤抖。

我是个带来不幸的灾星。

我是个连养父母出事都不会哭的白眼狼。

我是个天生的病秧子,在克死所有人后,我会倒在地上安静的死去。

我没有去江湾小区。

而是坐上了早已定好的班机。

我不是一有事就哭鼻子去找江流的小女孩了。

我自学到了很多东西。

人不能总是处于负面状态,这会让对方生活的很累。

比如人需要接受在不同阶段,用不同的方式建立与世界的联系,从而证明自己的存在。

我会找到让我存在的新方式。

...

4月3日。

留学生活并没有想象中那么枯燥。

因为我会换种方式生活下去。

但与我想象中截然不同的是,我根本就学不会如何与人正常相处。

我习惯性的以最大的恶意揣测他人。

在同学们眼中我是个孤僻、极端的人。

我自然而然的回到了最习惯的方式中。

制造痛苦。

我享受这种感觉,尤其是当我躺在床上回想着。

此时此刻。

有一大群人在脑海里恨我恨的牙痒痒的时候。

我就会笑出声。

死亡不是终点,遗忘才是。

但不遗忘不代表非要喜欢,恨也能让人不遗忘。

随着时间的推移,很多过往的记忆都会在脑海中淡去。

但显然我是个执着于回忆的人。

回忆我父母的死去、姑姑的嫌弃、孤儿院的经历、养父母的意外。

我执着于过往的那些痛苦,这让我沉沦在其中无法自拔。

同时我也执着于过往那段值得珍惜的幸福。

变好会让自己不再自卑。

变坏也一样。

在某个临近毕业的圣诞夜里,手里拿着铃铛,我独自走在街道上望着东方的方向。

恍惚间意识到一个问题。

如果追求完美的话,可能我这辈子都没有再见到江流的机会了。

追求完美的人是永远得不到完美的。

因为我想象中的普通人模板就是江流。

我试图变成一个普通人,可普通人是什么样?

直到现在我才意识到。

原来我想成为一个和江流一样积极阳光的人。

可这根本是无法做到的事情。

学心理对我最大的帮助,可能就是让我知晓。

人的性格绝大部分是由经历塑造的。

于是我走了。

我要回南江。

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