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小狼的双眼紧闭、眉头舒展,与那微弯眼角一起,共同合成了一个大写的“甜”字!

令我失望的,是那个“猜忌”的自己。

令我难以释怀的,是我的“猜忌”,几乎毁掉了,这每个人的一生就只能有一次的初吻。

最使我念念不忘的,却是小狼的“甜”。

她沉浸在幸福里时的“甜”,很美!

她的美,我不配!

2007年,周杰伦推出了一张名为《我很忙》的专辑。

里面收录了一首叫做《我不配》的歌。

前奏一响,我就会忆起,我的“初吻”。

这街上太拥挤,

太多人有秘密。

玻璃上有雾气,

谁被隐藏起过去。

你脸上的情绪,

在还原那场雨。

这巷弄太过弯曲,

走不回故事里。

这日子不再绿,

又斑驳了几句。

剩下搬空回忆的我,

在大房子里。

电影院的座椅,

隔遥远的距离。

感情没有对手戏,

你跟自己下棋。

还来不及,

仔仔细细,

写下你的关于。

描述我如何爱你,

你却微笑的离我而去!

这感觉,

已经不对。

我努力,

在挽回。

一些些应该体贴的感觉,

我没给。

你嘟嘴,

许的愿望很卑微,

在妥协。

是我忽略,

你不过要人陪。

这感觉,

已经不对,

我最后才了解。

一页页,

不忍翻阅的情节,

你好累。

你默背,

为我掉过几次泪,

多憔悴。

而我心碎,

你受罪,

你的美,

我不配…

长长的亲吻过后,我们又聊了很多。

那一次,是我在说,她在听。

我给她讲了许多,关于妈妈的故事。

那些我永远都无法与人诉说的剧情。

那些我看在眼里,却又无能为力的惨痛过往。

那段不幸婚姻里的许多“险恶”桥段,亦是使得小狼频频皱眉唾弃。

那是对于一个男人的极端鄙视。

在她不忿的神情里,我竟还得到了一丝安慰。

虽然那个她所鄙视的男人,正是我的亲生父亲。

我花了一整天的时间,对她讲述了,这本书中,你们已经看过的所有章节。

准确的说,是这些章节里,关于我的家庭的部分。

包括那个在我的世界里,“惊鸿一瞥”的十八班,亦是被我算在了,破碎的家庭序列。

当然,在我的讲述中,关于我个人感情的部分,还是被我不着痕迹的全部擦除掉了。

我不是故意隐瞒什么,实在是与小狼对比时,那些所谓的感情,都是那么的不值一提。

小狼也是这个世界上,第一个知道我父亲真正死因的“外人”。

我永远都记得,当我忐忑着说出那个结果时,小狼长长地吁出了一口气。

这个“吐气”的动作,给了我一种,她悬着的心,终于放下来了的感觉。

随后,她下意识地感慨了一句:“真好!”

我的爸爸死了,她却觉得“真好”。

虽然我的表述,做到了尽量的客观。可还是不可避免地,站在了妈妈的立场。

作为一个听众,我不知道小狼作此感叹时,是否受到了我的引导。

但作为一个女人,她一定是发自内心地觉得,那个男人死了,真好!

或许,那真的就是挺好的吧!

看着小狼为了我亲生父亲的死,而鼓掌喝彩时的样子,我突然很想娶她。

虽然在我的心中,婚姻的概念,多与恐怖有关。

但我就是想娶她。

我想把自己最好的一面,都表现给她。

我愿意努力规避掉我所见过的一切不美好,让她成为这个世界上,最幸福的女人。

可是,当我给她讲完十八班的故事,希冀着,她可以给我一个同样感同身受的反应时,她却皱着眉,呢喃了这么一句:“我不喜欢你总是去回忆十八班的事情,那都已经是过去式了!”

当时的我,没能够理解,她的这个反应,或许也是一种爱的表现。

只是光顾着去在乎了自己的感受,而对她反馈来的态度,产生了一丢丢的失望。

可那并没有影响,我想娶她的意念。

言语总有尽时,呼吸却是不死不止。

聊过了午饭的时间,太阳终于还是下了山。每一个将晚的天色,都代表着我俩临别的时刻到来。

一整天的粒米未进,当我俩再次“吮吸”彼此时,难免多了许多“饿”的意味。

我那无处安放的双手,除了紧紧环住她的脊背外,实在不知道还能放在哪里。

那一刻,我们似乎同时回到了彼此婴幼儿的时光里。

每一个人的人生,都一定会经历这个特殊的,叫做“口欲期”的阶段。那是一个,无论看见什么东西,都想要去咬上一口的童真时刻。

为人父母者,自会知道。我也就不做过多解释了。

只说当时的我俩,毕竟已是“成人”。“口欲期”一闪而过后,便是对于手指“触感”的好奇。

在“初吻日”的那一天,还有一个小小的插曲。

当我凭借本能的指引,几次试图掀开她的衣服时,却都被那个该死的“背带裤”给制止了。

真尼玛的扫兴!

这句话不是我说的,是当小狼也发现了自己的“着装”,阻止了我的探索时,用一个意味深长的叹息声,清楚地对我表达的意思

这一次,我绝对不是自作多情。

因为,当时的她,还说了这样一句话,“下一次,我再也不穿这条裤子了,麻烦死了!”

当时的我,并没能第一时间领悟到,她口中的“麻烦”,指的到底是什么。

只是在一个长长的“吻别”后,立刻便在夕阳的“催促”下,将她送回到了,她自己的家中。

谁让我俩都是受人“圈养”的生物,不得不遵守“别人”定下的规矩。

这一次,我真的恋爱了。

这一次,我也真的怕了。

我怕,“失去”的再次降临。

因为,我已经失去了太多。

送她回去后的那个晚上,我的家中空无一人。

我不记得,妈妈去了哪里。

我也不知道,老庞又去了哪里。

随“我”成长至此的你们,自然懂得,关于这方面的“不记得”与“不知道”,我早已习惯。

非但不会因此感觉到寂寞,反而很享受这种,只有在独处时才会拥有的轻松与自在。

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