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我觉得自己又患上了抑郁症,没有人发现的那种,或许有人发现的话,这世界上就没有抑郁症患者了。

所有抑郁症患者都是善良心软、多愁善感、情绪敏感缺爱的人。所有抑郁症的产生,都是因为周边人的冷漠无视,不肯施舍一丝一毫的关注与温暖。

而唯一能救赎自己的,只有自己。

而我,还有儿子。

俗话说“为母则刚”,对儿子深深的爱,一直拉扯着我,不让我沉沦下去。我不能不负责任的只沉浸在自己的世界里,为了他,我必须接触社会,维系人际关系,才能获得很多的资讯,积累人脉,为他将来做铺垫。

而真实的自己,内心是喜欢独处的,不想说话,不想见人,不想接触社会,只想隐居,去没有人认识我的地方重新开始。

我也不去管阿泽了,他去干什么,他在想什么,他爱和谁聊,他和谁喝酒,我都不再干涉,也不询问。一切的一切,顺其自然吧!即便他有一天心里装了别人,我也乐意放手,是你的就是你的,不是你的也强求不来。

这个时候,我想起了cN-toUch当时的顾总说的一句话:顺势而为。

是的,我们改变不了这个世界,也改变不了命运,天将降大任于斯人也,必先苦其心志。劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。

我不停的默念这首诗,给自己加持力量。浑浑噩噩了两个月,又到了快过年的日子,我手头的积蓄又不多了,该要走出来找工作挣钱了,现实就是如此残酷,不允许我们停下脚步,只能为了生存出卖自己的灵魂。

阿泽看我在家闲着不上班,又开始不顺眼了,时不时的找点事,就像个女人一样开始叨叨。菜忘放冰箱里,发一顿脾气;睡觉忘记拉窗帘,又骂一顿;水池的水没倒,要吼两嗓子;东西不见了,也得叨叨半天。

望着昔日年轻自信充满正气热情的男人,如今变成一个我不认识的“怨妇”,我学会了沉默。

我知道如今自己记性不好,长期的压抑令我很久没有开心笑过。也知道自己争辩不过一个不讲理的人,遇到他一发火,我就和儿子躲起来去里屋不理他,等过一阵他可能自己撒了火气。

有时候气性大了几天冷战不理我,那我也不说话,大家相安无事就好,我只管顾好儿子,吃喝拉撒我尽到妻子母亲该做的,陪孩子学习上课外班也没求过他,都是蹭宝妈的车,我就把他当作空气,不抱希望,便没有失望。

这是柳姨教我的法子。一起楼上楼下相处了这么些年,慢慢的我也把她当成了家人。她对我们很不错,经常叫我们去她和小姨家吃饭,过年生日的给儿子红包,有什么事都帮衬着我们,我很是感激,有时候和她说说心里话,发发牢骚。

她也说发现阿泽脾气大变和以前不一样了,我能说什么呢,有些男人是一夕之间长大变得成熟有担当,而我的男人,是一件事给他打击的性情大变,喜怒无常。

这也许就是命运吧,遇到什么样子的人和事,都是命中注定。一个人要走的路,也许上天早就给你安排好了,我如今很相信命运和运气。

是时候该走出来了,找回曾经的自己,不管内心多么的不愿,我都要站起来,一步一步去走以后的路。

因为,我有儿子,有自己的责任。

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