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翌日!

新闻炸了锅,网民们跟过年似的,热闹得不行。网上那叫一个吵啊,褒的贬的,理智的不理智的,啥声音都有。

尤其是那些不理智的,一个个跟打了鸡血似的,非得逼赵大师去拯救全世界的神经性厌食症患者不可。

店里头,李有田瞅着新闻,笑得跟哭似的:“网上那帮子人,喷你喷得那叫一个欢啊。”

赵不凡拿起手机,一看,好家伙,抖音上全是他的“粉丝”。这次,键盘大帝不再孤军奋战了,他找到了一大票“战友”。

键盘大帝在那出租屋里笑得跟傻子似的,一身肥膘跟着笑声一起颤抖:“哈哈,这下可算逮到机会了,我得好好带带节奏。”

不过,他心里也犯嘀咕:“这神棍咋啥都会呢?跟他一比,我咋感觉自己跟废物似的呢?”

但转念一想,他又信心满满了:“哼,就算这样又怎样?他现在可是众矢之的,被无数人围攻呢!”

网上吵得热火朝天,店里头也出了状况。

赵不凡在那养神呢,莫湘茹一个女孩子忙得跟陀螺似的。李有田呢,就在外面招待客人。

这时,一个大妈堵在门口了:“我女儿得了神经性厌食症,听说你们这锅盔能让她有食欲,给我来五份!”

李有田一看,头都大了:“大妈,咱这得排队,每天就二十份。”

大妈一听,立马不乐意了:“你这是啥意思?哪有开店不卖东西的?我闺女得了神经性厌食症你知不知道?你不给我锅盔,是想害她吗?”

李有田无奈了:“大妈,咱这锅盔不能治愈神经性厌食症啊,你别纠缠了。”

大妈可不管,一把抓住李有田:“我不管能不能治愈,今天就得给我五份!你这人咋这么没爱心呢?给我五份咋了?就十分钟的事儿!”

李有田使劲甩开手:“大妈,你讲点理好不好?你看看人家,人家闺女得的是重度神经性厌食症,人家都在排队,你凭啥就不讲理?”

大妈一听,更来劲了:“我不管别人,今天你要是不给我五份锅盔,我就把你家店给砸了!”

李有田还没说话呢,周围排队的市民们不干了:“你敢!你要是敢砸赵大师的店,我们把你皮给扒了!”

“就是,赵大师凭啥无条件给你们做锅盔啊?又不是赵大师把你闺女弄成神经性厌食症的!再说了,大多数得神经性厌食症的人,都是想减肥想疯了,自己作的,怨不得别人!”

“对,这话我早就想说了!”

市民们不干了,这叫啥事儿啊?以前排队排得开开心心的,现在可好,被这群人给盯上了,还给不给人活路了?

神经性厌食症咋了?这锅盔又不能治愈,只是因为太好吃了,让那些神经性厌食症患者喜欢上了而已。难道就因为这样,以后还得无条件给他们做锅盔不成?这也太搞笑了吧!

大妈一看这架势,傻眼了,扯着嗓子喊道:“我买锅盔,关你们啥事儿啊!”

市民们可不吃这一套:“咋就不关我们的事儿了?得神经性厌食症那是你闺女的事儿,赵大师没义务为你们买单!你要买就排队,不买就走人!”

“还真把自己当大爷了?你要是好言好语地跟赵大师说,我们或许还会帮帮你。至于现在嘛,有多远滚多远,别在这放肆!我们可都不是好惹的!”

市民们指着大妈一顿训斥。他们在赵大师这儿买锅盔都买出感情来了,现在可好,随便来个人就想当大爷?还想拆店?她要是敢拆,市民们能放过她才怪呢!

大妈一看这阵仗,最终只能气愤地离开了。心里还直犯嘀咕:“这些人咋都跟入魔了似的?”

公园路大舞台,好戏连台不停歇!

赵不凡那哥们儿,跟摊位前一站,心里头明镜似的,知道这事儿啊,就像是连续剧,刚拉开序幕,后面剧情复杂着呢,但咱得稳住,稳住就是胜利啊!

二十份锅盔?嗖嗖嗖,搞定!

王母娘娘要是下凡抢锅盔,估计也得失望。她瞅瞅周围那些手捧锅盔、笑得合不拢嘴的幸运儿,心里头那个痒啊,恨不得变身“钞能力”,把锅盔全给收了。

可惜啊,黄牛党一出手,价格嗖嗖往上涨,王母娘娘只能望“盔”兴叹,心里头那个五味杂陈,比吃火锅还热闹。

这时,一小鲜肉,学生模样,蹦跶到赵不凡面前:“老板,塑料袋来一个呗。”

赵不凡一愣,心想:“这小子要干啥?”但还是乖乖递上了塑料袋。

小鲜肉一番操作猛如虎,锅盔一分为二,转手就递给了王母娘娘:“阿姨,这半锅盔给你带回去!”

王母娘娘手里捧着那半拉锅盔,一脸懵圈,满含泪水的说了声谢谢。

小鲜肉咧嘴一笑:“阿姨,再见啦,下次见!”说完,脚底抹油,溜之大吉。

赵不凡看着这一幕,心里头那个暖啊,感慨万分:“看吧,这世道,还是好人多,连锅盔都能‘劫富济贫’!”

至于限制二十份锅盔?赵不凡那是心里有数,自我保护意识强,免得被这股“锅盔旋风”给卷进去,到时候想抽身都难了。

这时候,莫天机悄无声息地飘到赵不凡身边,幽幽地说:“那小子,摊上大事儿了,死劫啊!”

赵不凡一听,乐了:“嗨,劫后余生,那不得是福星高照嘛!善有善报,恶有恶报,天理循环,福禄无穷嘛!”

李有田一听,翻了个白眼:“你俩还有心情在这儿算命呢,先看看自己的小舟能不能飘过这惊涛骇浪吧!”

赵不凡嘿嘿一笑:“得嘞,各位,别瞎操心了,咱们就跟着剧情走,该吃吃,该喝喝,船到桥头自然直,人生嘛,不就是一场大型即兴表演嘛!”

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